赌上了一条不归路,我的8年青春!
我是86年的虎,出生在东部一个四线小城。前三十岁没遇到过什么波折,算是顺顺利利吧。从2014年接触赌陆陆续续到如今,生活曾经全部陷落了。
我不断都是只玩体育足球篮球,由于喜欢或者说是对数字的游戏不敏感,前几年玩的小,结婚后本人不论钱,输点不多,也没什么瘾并不影响生活。后来工作压力大,单纯的不想上班,想着赢点钱减轻点生活压力,在2018年从信誉卡里套出来10w,当时想着每月还几百利息,没什么大不了的,从尔后走进了不归路。
套出来的10w刚开端输的很慢,大约用了半年时间才输完,输完之后又套出10w。负债总共20w,由于之前乱投资想做生意还亏了家里一局部钱,所以这次的20w不敢和家里说,后来开端以贷养贷陆陆续续过了一年,负债接近30w了,由于工资不在本人这,每月还利息加上再少输点,曾经快压不住了。
后来和媳妇离婚了。离婚时分我依然坦白着债务,没有坦白过,当时在无过错的状况下选择了净身出户,将房子给了媳妇还有大约20w存款还有车都给了,这可能是我错误的终身中做的最对的一件事,让前妻的生活最最少有了点保证,否则分来的钱也会让我输掉。分手的缘由就是单纯的性格不合,感情很好但是在一同生活双方都很累,就是没有遇到对的人吧,两个人战争分手,分手后也是很好的朋友,后来也不断帮我,在后面会讲到。
离婚后当时月收入大约八九千,不到30w的债务根本本人倒一倒也能顶得住。固然赌徒的命运最终都是输光,但中途也的确会让你赢到的。大约19年的10月,一个月时间我从负债30w全部打回来,还赢了不少。一时间我仿佛觉得看见了人生的巅峰,总是想着以后赢的钱怎样怎样花,依照当时的打法觉得赢钱几乎太容易了。假如当时选择收手,我想我如今应该过的很好了,当然没有假如。19年真的是人生最难忘的一段光阴,当时工作压力特别小,心情也好,可能也是心情好的缘由,心态也比拟好,时间富余有大量的时间看竞赛,而且心情放松的状况下不论输了赢了都不会耐心。
后来的半年时间里,赢赢输输不断在岸上。直到20年中旬,噩梦开端,开端的原因又是由于工作调动,又到了一个压力大的中央,工作忙每天都会占用大量时间,从一个非常清闲的中央一下落差好大,真的不想去,想辞职,赌徒的价值观早曾经被赌博摧毁了。原本在这种小的不能再小的城市拿着稳定的工资,能够生活的很好。可是赌过的人哪看的上正常的工资,这时分心态一下变了,耐心了很多,投注金额比以往大了好多,就想着赶紧在调动之前赢够了钱炒了老板辞工回家。但是越急越输,没多久时间赢的钱就全输光了,又开端套信誉卡,这段时间觉得一切的方法都不灵了,20w信誉卡额度很快也输光了,又开端借网贷,在20年9月,负债来到了将近50w。当时有钱就还想着赌,由于网贷要按月还进去,那个时分催收正是最凶的时分,有时分倒不开接到催收的电话真是对付不了。只能还进去再借出来,可能由于借贷太频繁,忽然有一天还进去的额度不能再借出来了,这时分慌了,一个环节断了后面的都会跟着断掉。也正是因而决议要戒掉,戒了大约有大半年的时间。这段时间里顶不住了就会和前妻借钱,由于是战争分手,在钱方面能帮的她也根本会帮,陆陆续续跟她借了10w。
就这样不断到21年4月,由于有大半年没有赌了,也和父母说了本人的窘境,没有完整坦白,只说了投资失败。父母给拿了20w存款。算是解了十万火急,把一切的网贷都还了,也销了两张信誉卡,一切的负债还有20w左右。假如当时能坚持下去再也不赌该有多好。可是赌徒手里就不能有钱,即便你没有钱了,万恶的网贷平台也会天天打电话给你钱,在21年5月又走上了复赌之路。
这时分工作环境也根本顺应了,赌的没有那么急,不断到22年初,负债不断在二三十w之间,输掉的也根本就是本人的工资。到了22年3月,在父母的敦促下,请求买一套房子,父母把剩下的存款都拿出来大约30w给了我,剩下的让我贷款。他们哪晓得我的资质基本不能和银行贷款,这时分我求我的朋友以他的名义在银行停止了贷款,由于是买房子,朋友也一口容许了,朋友在银行带出来40w给了我。有了钱之后,我的赌本也开端增大,不过庆幸的是那个月遇到放水,红多黑少,又让我赢了一些,就这样我拿着80w付了房款,而我的网贷信誉卡还是欠着30w,先买了房也算对父母和朋友有了个交代。如今想想假如当时不是一开端就赢了点而是输了,我很可能会把整个房款全输掉。
至此,我真的想收手了,我想过正常的生活,假如当时真的收手也不会到如今的地步,可惜还是没有假如。由于债务的压力马上就来了,朋友在银行贷的40w是信誉贷,只要36期,我每个月要还给他1w多,加上一切工资还有点缺口,另外我本人还有30w的网贷要还。没有方法家里这时分也没有钱了,我又开端借钱,把刚买的房子抵押了60w,从22年4月到9月,没有还一分全部输掉,每个月要还两份房贷,还有本人的信誉卡,我的总负债包括朋友的贷,本人抵押房贷,前妻的借款,之前欠的信誉卡网贷加一同曾经到达了140w。读到这,是不是大家觉得曾经彻底完了。
当时真的死的心都有了,想过无数种死的方式,赌徒的一个借口就是面临宏大的压力不赌人生没有希望了,但是其实我在之前的任何一个时间戒掉,都不会越陷越深,在任何状况下戒掉,都是重生的开端,也包括在当时那种状况下。后来渐渐的每天只研讨还债再也不研讨其他的,按月还房贷每月不够,又和其他几个朋友借了10几w,其中有几个由于自己比拟内向曾经三四年没有联络过了,依然把钱借给了我,当钱转到卡上的时分我哭了,以前本人贷款的几十w到卡上觉得就是数字,这次真的觉得到钱是什么。后来我前妻把我俩离婚时分给他的20w,加上存了这些年的3w利息也全借给了我,我还了一半的房贷,留了一局部还剩下的月供。我朋友帮我贷的房款能勉强每月靠工资支付。而我本人的30w曾经全面逾期,不断在协商,表达了还款意愿,每个月意味性的还个一两百,目前一年了平台也没有起诉。征信曾经彻底黑了,我也庆幸我以后再也不能和那些吃人的机构借钱了。
戒了一年多了没有再碰过,朋友的房款曾经还了一半了,其他朋友的钱和前妻的钱没有催过我,我还完朋友的房款就能够每月还给他们了,最后再还那些万恶的网贷。戒的路很难走,每个月的花销一减再减,这些年没有买过一件衣服,吃饭也是能省一顿就省一顿,连最坚固的牛仔裤,穿了三年也发现曾经磨漏了,这条磨破的裤子打算不断珍藏起来,要时辰记住本人这段阅历。
还有一次朋友有事叫吃饭,饭店在郊区,我步行走了三个小时才到饭店也舍不得坐车。
如今的状况比一年前好了许多了,由于不再熬夜而且经常走路,身体也好了许多,就是太孤单了,没有一个人能够说说话,夜里就翻翻手机,群主每篇发的文章我都看,特别有感触。也觉得到了有很多和我一样的人,都在一样挣扎着。希望能够认识到一个有同样阅历的人能做个伴说说话吧,人生本没有意义,能遇到哪怕一个相互了解,相互支持的人才一同渡过算是人生的意义吧。也希望看过的各位赶紧收手,不要在过后悔恨,人生没有假如。
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